Blog von Azalee
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erstellt: 30.01.07, 23:43:20 Uhr
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Irgendwie steht manchmal die Zeit still... Aus mir unbekannten Gründen habe ich dann das Gefühl ich würde auf der Stelle stehen. Ich lauf im Kreis und find den Ausgang einfach nicht, vielleicht gibts ihn ja gar nicht.
Wenn es wenigstens ein Rechteck mit Kanten wäre, aber das ist es nicht. Es ist einfach ein Kreis...
Dabei ändert sich alles ständig und stets. Nur ich mich nicht. Ich bin wer ich bin. Weiterentwicklung ?
Vielleicht sollt ich zu erst mit einem Dreieck anfangen. Mentale Entwicklung vom Kreis zum Dreieck. Neues zulassen, altes ablegen und zukünftiges annehmen.
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erstellt: 20.03.06, 12:27:30 Uhr
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erstellt: 10.03.06, 22:23:30 Uhr
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Und schon wieder zu früh auf Speichern gedrückt, mir fällt noch was sehr positives ein. Heute wo ich gezwungen war bei Menschen ungerechtem Wetter besorungen zu machen bemerkte ich doch glatt das Markt war. Und zwar nicht irgendeiner sondern Isenmarkt. Wird hier sicherlich keinem was sagen. +g+ Mir auch nicht so wirklich ich bin in dieser Ecke Hamburgs höchstens 3 mal im Jahr zu gegend. Egal, der Markt ist himmlisch, erstens ist er schnurgerade, zweitens ist er überdacht da die U-Bahn darüber hinwegdonnert, drittens und das ist der Hammer gibt es dort einen Süßigkeitenstand bei dem jeder einfach stehen bleiben muss. Natürlich musste ich stehen bleiben und erst einmal 10 € für Süßigkeiten ausgeben. Kokospralinen mit Schokoladenglasur die auf der Zunge nur so dahinschmelzen. Wenn Wolken nicht nass wären und nach was schmecken würden, dann nach Kokospralinen.
Wie gesagt etwas gutes hatte der Tag dann schon..... .gif ":)")
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erstellt: 26.02.06, 22:47:36 Uhr
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Warum weint mein Herz
wenn du mich so anschaust?
Und warum bricht mein Herz
wenn du so gehst?
Warum will mein Herz
auch wenn du mir weh tust?
Und warum lässt mein Herz
Dich nicht einfach los?
Könnt ich dich nur hassen
oder es versteh´n -
könnt ich von dir lassen¦
Will dich nicht und will dich sehen.
Warum weint mein Herz
wenn du mich so anschaust?
Und warum bricht mein Herz
wenn du so gehst?
Warum will mein Herz
auch wenn du mir weh tust?
Und warum lasst mein Herz
Dich nicht einfach los?
Wenn meine - wenn meine Seele bricht,
ist das nicht - ist das nicht gut für mich.
Warum weint mein Herz
wenn du mich so anschaust?
Und warum bricht mein Herz
wenn du so gehst?
Warum will mein Herz
auch wenn du mir weh tust?
Und warum lässt mein Herz
Dich nicht einfach los?
Mehr hab ich heute einfach nicht zu sagen....
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erstellt: 14.02.06, 20:48:42 Uhr
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*bäh* *würg* *kotz *heul* Der fast schlimmste Tag in diesem Jahr nähert sich so langsam den Ende und es wird immer schlimmer je länger er dauert. Ja sogar in der Schule war ich nicht, ich konnte einfach nicht. Es tut zu sehr weh der ganze Schrott. Wozu hab ich mich eigentlich geschminkt ? Erstens es ist sowieso keiner da der das bewundern könnte, zweitens verschmiert Wimperntusche beim heulen nur und drittens wirklich schöner macht das auch nicht. *seufz*
Warum mach ich überhaupt noch was ? Echt bis vor ein paar Tagen dacht ich noch ich werd geliebt und von heute auf morgen platzt das Traumschloss, auf der Wolke war kein Platz mehr als haben sie mich runtergeworfen. Hm das schlimmste am aufprall waren aber nicht die äusserlichen Wunden, sondern die inneren. Verblutet weil das eigene Herz nicht wusste wie es das leck stopfen sollte. Womit auch ? Schöne Erinnerungen ? Ja genau die brachten es dazu nur noch mehr zu bluten.
Und schon wieder ist da nichts. Ich seh aus wie ein Nachtgespenst und fühl mich auch so. Jeden Tag ein wenig mehr unsichtbar werden. Welch Wortspiel wie kann man weniger werden und das mehr. :/ Es ist ja aber nicht umsonst so von der Natur eingerichtet das Blumen verblühen, meist haben sie bis dahin natürlich dafür gesorgt das andere weiterblühen für sie. Mir ist das bisher nicht geglückt. Der Frühling wird dafür sorgen das jemand meine Rolle übernimmt. Bis dahin werd ich weiter weniger. Und irgendwann bin ich nur noch eine zarte Knospe die am wegrand steht, die keiner wahrnimmt die aber trotzdem da ist.
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erstellt: 12.02.06, 20:56:22 Uhr
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Oh weh der letzte Eintrag liegt eine weile zurück ist aber immer noch total aktuelle. Es hat sich nicht sehr viel geändert an meiner Gemütslage bisher.
Seltsam normalerweise bin ich nicht so der Typ der sehr lange in ein und der selben stimmung verweilt. Bin doch sonst so sprunghaft.
Das Wetter trägt auch zu meiner Stimmung bei, heute war der erste Abend an dem die Vöglein in dem Kirschbaum der vor meinem Fenster steht gezwitschert haben. Das erinnerte mich alles sehr an Frühling. Den ich schmerzlich vermisse. Ich mag es wenn die Blumen so langsam aufblühen und der Rasen wieder grüner wird. Ich wünscht mein Leben würde auch wieder aufblühen und nicht wie im Moment gerade einfrieren.
Der Meterhohe Schnee in Bayern ist nichts gegen die Kälte die ich jedesmal fühle wenn ich sein Bild sehe.
Es ist als würden die Wände die ich für ihn niedergerissen habe wieder wachsen. Mein Herz schlägt stündlich langsamer (natürlich nicht wirklich das bilde ich mir nur ein) und ich weiss nicht so genau wie ich das ändern soll.
Ich versuche einfach mich abzulenken. Und dabei merke ich doch wie wenig interesse ich an vielen Dinge haben. Sicher Literatur und so das begeistert mich immer noch, aber sonst ? Da ist nicht soviel, das meiste finde ich uninteressant und oberflächlich.
Da wünscht man sich doch eine "gute" Freundin. Ein Büchlein ersetzt leider nicht den menschlichen Part im Leben. Seltsam doch das mir so langsam die Menschen fehlen, die die ich eigentlich nicht leiden kann. Dabei fehlt mir nicht so sehr der Mensch sondern das Gespräch, der Austausch.
Die Frauen bei mir in der Schule sind ja alles ganz nett aber 20-30 Jahre älter  da hat man nicht sehr viele gemeinsame Themen.
Hm das braun hier deprimiert mich auch.  Sicher es passt zu einem Cafe und wirkt auch heimisch aber naja keine ahnung ich hab immer so meinen eigenen Kopf. Ich würd am liebsten den Pinsel in die Hand nehmen und das Grün in diese Welt zaubern.
Lachen - hast du mir gesagt
Du musst lachen
komm steh wieder auf
Vergiss die Welt
und lass die Augen zu
Meine Hand ist bei dir
Das ist meine Beziehungsstimmung, er schubst mich weg und ist mir doch näher als er in den letzten 2 Monaten war. Er redet zärtlicher mit mir und ist sehr viel vorsichtiger. Seltsam. Ich versteh die Welt nicht mehr. Er macht sich gedanken über unser einjähriges was nächsten Monat gewesen wäre. Dabei hat er doch Schluss gemacht. Wie soll man das verstehen, oder besser kann man das verstehen. Ich für meinen Teil fühl mich verarscht. Was soll denn sowas ? Ist ja schön das er sich solche Gedanken macht, aber macht man das nicht nur wenn es denn was zu feiern gäbe ?
Ach ich zerbrech mir den Kopf jetzt nicht darüber ich überleg mich weiterhin wie ich meine Elfenwelt ausbauen kann.
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erstellt: 30.01.06, 00:17:42 Uhr
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Hm und schon wieder eine neue Nacht. Ach das Leben ist nicht fair. Immer dann wenn man denkt, okay gut damit kann ich mit abfinden, dann kommts noch härter.
Und schon wieder muss ich mich mit neuen Dingen auseinander setzten. Kann das alles nicht für einen Moment still stehen ? Es geht mir zu schnell. Ich komme einfach nicht mehr mit.
Aber alles dreht sich weiter und nimmt seinen gewohnten Gang, ich kann nur daneben stehen und zugucken. Der Alltag kommt mir so leer vor. Ich mein gehör ich wirklich noch dazu, oder bin ich schon lange eine Randdekoration. Ich für mich selber schaue nur noch zu. Ich lass die Menschen einfach machen, irgendwer schleift mich schon mit.
Hoffnung, was für ein schönes Wort. Welch ein warmes und doch grausames Gefühl. Und es stimmt wirklich sie stirbt zuletzt. Bis an den Rand des Wahnsinns wird sie mich treiben. Aber ich geb nicht auf. Ich muss durchhalten und wenn der Himmel über meinem Kopf zusammen bricht. *seufz* Naja im Grunde ist er das schon, nur sieht das keiner.
Das einzige was die Leute sehen sind meine verquollenen Augen, meine rote Nase und mein trauriges Gesicht. Aber das sieht man schließlich ständig und immer.
Niemand ahnt was dahinter steckt.... Wie ein Schauspieler fühle ich mich.
Ohja zu Hause muss ich stark sein, hier kann ich niemanden damit belasten. Mein Umfeld tja das interessiert sich nicht wirklich dafür und den den es betrifft, der kann sich das geheuele nicht mehr anhören. Der mag eben doch die Tini, die sie war bevor sie gebrochen ist. Ich kann nur für mich selbst innerlich schwach sein. Dann wenn keiner mehr zusieht. Nachts alleine im Bett. Dann wenn ich vorgebe das ich lese und eigentlich nur die Wand anstarre. Das kann ich übrigens super. Ich die eigentlich ohne Ende redet und lächelt, sitze einfach nur da schweige stundenlang und seh die Wand an. Dabei ist mir aufgefallen das sie fleckig ist Ich habe sie nicht gut gestrichen, muss das wohl noch mal machen.
Das Wort um zu beschreiben wie ich mich fühle muss erst noch erfunden werden. Ich bin Mutlos und trotzdem klammer ich mich an den Mut zum weitermachen. Ich bin kraftlos und doch find ich genug Kraft um so zu tun als ginge es mir gut. Ich habe keine Hoffnung, aber alles in mir sträubt sich wenn ich dran denke aufzugeben.
Ich glaube an bessere Zeiten, ich glaube an zärtliche Blicke und an liebevolle Worte, ich glaube ganz fest das ich noch einmal sein Herz berühren kann und es vielleicht soweit erreiche das meine Liebe vordringen kann. Das ich ihn damit ausfüllen kann und sie ihn glücklich macht.....
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erstellt: 26.01.06, 22:05:15 Uhr
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Leer.... Wie unendlich leer ich mich doch fühle. In mir entsteht ein schwarzes Loch, das alles in sich hineinsaugt. Sowohl das Glück, aber vor allem auch die trauer. Ich kann nicht einmal wirklich weinen, dabei wünsch ich mir das so sehr. Ich würd gern alles in die Welt schrein, sie für das alles verantwortlich machen. Aber es geht nicht, es geht einfach verdammt noch mal nicht.
Denn nicht die Welt ist schuld sondern ICH alleine.... Ich bin es doch die das zulässt. Ich bin es doch die nichts daran ändert. Ich bin es die gegen Windmühlen kämpft.
Und schon wieder ist es leer. Selbst wenn ich diese Sätze schreibe fühle ich nichts.
Warum ?
Warum?
Warum?
Darum, weil das Leben nicht nur Zucker schlecken ist. Weil nichts umsonst ist, weil keiner dich liebst.
Weil das alles ausmacht was ich bin.
Schwarz.........
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erstellt: 19.01.06, 19:02:12 Uhr
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Was für ein Tag, selten war mir so langweilig wie heute.
Im Fernsehn läuft nur mist und das den ganzen Tag auf 40 verschiedenen Sendern. Mein Buch konnte mich auch nicht länger als eine Stunde begeistern, danach waren meine Augen einfach zu faul. Und ja selbst Diablo hatte ich satt... Wer mag schon ein Spiel bei dem er in einer Sackgasse steckt, ich brauch wieder einmal Hilfe von meinem Männchen. Frau sein ist eben doch bescheuert.
Sogar doppelt bescheuert, da ich soviel Zeit heute hatte und nichts mit mir anzufangen wusste, hatte ich ja viel Zeit nachzudenken und was kommt mir da in den Sinn ? Das ich erstens eigentlich gar kein Geld habe um morgen wegzugehen und zweitens nicht weiss was ich anziehen soll. *seufz* Mein Kleiderschrank besteht eben zum größten Teil aus Dingen die praktisch und Alltags tauglich sind.
Und ich warte Sehnsüchtig auf die Post. Heute war mal wieder nichts dabei hoffentlich morgen. Dann bekomme ich wohl endlich meine offizielle Einladung zur Ausbildung. Ich weiss ja sonst nicht wo ich hin soll. *grübel* Weiss ich überhaupt wo ich hin will ?
Nein eigentlich nicht, das was ich wirklich vorhabe mit meinem Leben steht im Moment still. Ist leider einfach nicht ausführbar. Und das liegt teilweise vielleicht auch an mir. Immer nur die Worte "hätte" "was wäre wenn" "damals" Ja ja wenn ich alles richtig gemacht hätte.......... Naja egal, nun muss ich die Fehler eben ausbaden und das Beste draus machen.
Und dieser Schnee macht mich krank, ich dacht der läge endlich hinter mir. Aber nein in meine schönsten Frühlingsträume platzt er rein, ohne anzuklopfen, ohne Vorwarnung. Ich war gott sei Dank nicht zu optimistisch und hatte meine Kapuze noch nicht in die Ewigkeit des Kleiderschrankes verbannt. Was für ein Segen das zwar alles an mir nass war, nur meine Haare nicht.
Nach dem ich meine Wanderung unternommen hatte, endlich das Ziel die Apotheke. *jubel* Rezept einlösen und wieder raus. Denkste.... Erst einmal erzählt mir die freundliche Apothekerin doch wie schlecht das Wetter wäre. "Mein Gott, ich sah aus wie ein begossener Pudel, also wem erzählt sie das"
Und dann krieg ich auch noch raus das nach meinem 20 Geburtstag die Pille auch noch teurer wird. *ahhhhhhhhhhh*
Also noch weniger Geld. Aber egal....  Davon geht die Welt nun auch nicht unter.
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erstellt: 24.10.05, 23:26:19 Uhr
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"Und ich kämpf mich durch die Nacht"
Das könnte mein Lebensmotto werden. Hab selten in meinem Leben so wenig und so schlecht geschlafen. Dabei liegt das alles nur daran das ich den blöden Schalter nicht finde, auf dem steht `Verantworung abschalten` wäre alles wesentlich leichter dann. *seufz* Aber man kann ja nicht alles haben!
Muss mir diese Woche erst einmal ordentliche Wintersachen kaufen. Hab mich tierisch gefreut als ein 10 € Gutschein von Esprit im Briefkasten war. Der kam echt zur rechten Zeit. Geld ist wie immer mangelware. Und dann kommen auch noch 3 Geburtstage auf mich zu und die sind alle innerhalb von 9 Tagen. *grusel* Das heißt auch wieder Geschenke kaufen.
Soviel zu diesem Thema.
Ein Thema das mich viel mehr beschäftigt ist, warum Menschen so kompliziert sind. Während für mich die Dinge schon lange klar sind, sind sie das für manch andere nicht.
Da hat man einen guten Freund, der immer dann nicht mehr mit einem redet, wenn man in einer Beziehung steckt. Das ist doch blödsinnig und absolut unsinnig. Jedesmal denk ich das wars jetzt und sobald es anfängt ein wenig zu krieseln in meiner Beziehung ist er sofort da. Wenn es sich dann aber wieder fängt kann ich lange nach ihm suchen. Was ist diese Freundschaft dann wert ? Oder besser auf welchen Werten baut sie überhaupt auf ? Bin ich nur gut oder wichtig wenn ich single bin. Manchmal sind Menschen einfach zu kompliziert.
In diesem Sinne. Gute Nacht
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erstellt: 20.10.05, 10:50:32 Uhr
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Was für eine Vorstellung, das war Theater wie im echten Leben. Ich meine natürlich die Faust Vorstellung am letzten Freitag. Wo das Publikum mehr war als nur Zuschauer. Wir waren mitten drinnen. Faust hat mir sogar einmal fast ins Gesicht gespuckt. Zumindest habe ich verpasst wie Faust und Gretchen sich küssen. Sie standen nur einen Meter vor mir, aber dieser grelle Scheinwerfer. Da hab ich dann doch lieber die Augen geschlossen. Aber war das Leben pur und nach dreieinhalb Stunden war nicht nur ich fertig und hing in meinem Stuhl. Es wurde Zeit das nach sovielen Jahren Faust mal wieder Leben eingehaucht wird!
Und Mephisto erst, ein lebendiger ja sehr zynischer Teufel. Grandios.
Aber genug geschwärmt.
Nach dem Stück fragte ich mich ob wissen wirklich alles ist. Ich bin ein sehr Wissensdurstiger Mensch. Und manchmal qualmt mein Kopf wenn ich mich in Diskussionen hitzig geredet habe, genau dann wäre es mir lieb manchmal auch einfach nur die Klappe halten zu können. Mich zurück zulehnen und Zuschauer sein, nicht immer Spieler. Vor allem muss ich lernen Dinge nicht immer so ernst zu nehmen. Das fällt mir manchesmal leicht und oft auch gar nicht.
Wenn ich blöd angemacht werde von der Seite interessiert es mich überhaupt nicht, aber sagt jemand etwas mit dem ich enger bin nehm ich es mir noch hundert Jahre zu Herzen. 
Das ist sehr anstrengend, sowohl für mein Herz als auch für meine engen Vertrauten. Ich würde das alles aber nicht als Kritikunfähig auffassen, sondern als leicht verletztlich.
Manches Blümlein geht eben ein wenn es zuviel gegossen wird.
Ach ja und die Liebe die könnt manchmal auch besser sein. Wir schweben auf Wolken und manchmal schubst einer den anderen zurück auf den Boden der Tatsachen. *grummel* Worte können so fehl am Platze sein. Vor allem so dahin gesagte Worte. Ich bin aber schon froh das wir nicht ständig streiten. Solche Beziehungen sind schrecklich. Und äusserst nervenraubend. Eher gesagt fangen wir an uns wirklich kennenzulernen. Herjeh man sei so wie man ist und doch kann das übel enden. Aber wenn ich nicht bin wie ich bin, endet es auch übel. Nämlich in einer Illusion. Und ganz ehrlich wer glaubt schon sein Leben lang ein Märchen ?
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erstellt: 09.10.05, 10:04:26 Uhr
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Was für eine Nacht, ne echt, nie wieder Hackbraten. :-(
Dabei hatte das Wochenende doch soooo gut begonnen. Am Freitag wurde mir mitgeteilt das ich Faust sehen darf, im deutschen Schauspielhaus. Es ist eine ausverkaufte Vorstelleung, eher gesagt sind da alle Vorstellungen schon ausverkauft. Und ich unbedeutende Person komm trotzdem rein. Danke Mama. 
Das Stück soll ja sehr gut sein. Mal schaun ob es mich begeistern kann.
Wahrscheinlich wird es viel interessanter als den Schrott den ich gestern im Kino gesehen habe, Brothers Grimm. Ist ja ganz nett gemacht und so, aber der Trailer war mal wieder meilenweit besser als der Film. Und auch hier trügt der Schein. *grr* Also wieder umsonst Geld ausgegeben. Aber Raubkopierer sind ja verbrecher und ich möchte nicht als einer Enden.
Wo ich grad beim Thema Enden bin, das Ende kommt heute wahrscheinlich. Mittagessen mit Oma..... *grusel* Ich kann mich soviel schöneres vorstellen. Immerhin muss ich nicht lügen das ich keinen Hunger habe, mir ist immer noch so übel ;-) .... Arme Oma *g*
Parmchen meldet sich auch nicht mehr. Entweder er ist auf reisen und hat Gott und die Welt vergesse, obwohl aus Malta kam eine Postkarte. Also hat er mich nicht vergessen.
Oder er ist entführt worden. Erstere Version gefällt mir persönlich mehr. Was solls einfach abwarten.
Ich setzte dem "bloggen" heute erst einmal ein Ende. Wünsch mir noch einen schönen Tag und verbleibe mit freundlichen Grüßen.
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